To be or not to be

Mayoritas orang yang mengikrarkan dirinya ‘belum siap menikah’ menjadikan income sebagai alasan dari ketidaksiapannya. Karena merasa belum mapan dan belum bisa menanggung kehidupan keluarga, maka ia merasa belum mampu untuk menikah. Menariknya, kebanyakan orang yang menyatakan bahwa dirinya ‘siap nikah’ pun ternyata menjadikan penghasilan sebagai alibi dari keyakinannya. Ia sudah memiliki pekerjaan tetap dengan gaji yang bagus, dan karenanya ia merasa yakin telah mampu berkeluarga.

Siap atau tidak siap dapat dikategorikan sebagai suatu hal yang relatif. Yang patut disimak adalah bagaimana sebagian umat Islam menjadikan faktor finansial sebagai benchmark bagi kesiapan menikah. Tentu ada benarnya pendapat yang mengatakan bahwa faktor ini bisa mempengaruhi kesiapan menikah, terutama bagi laki-laki. Tapi tidak tepat juga kalau dikatakan bahwa hanya faktor inilah yang menentukan kesiapan tersebut.

“Kamu sudah siap menikah?”

“Insya Allah siap. Alhamdulillah sekarang saya sudah punya pekerjaan tetap dan saya rasa gajinya mencukupi untuk keperluan sehari-hari keluarga.”

“Apa yang akan kamu lakukan dengan anak dan istrimu nanti?”

Biasanya dialog akan terhenti di sini karena yang ditanya merasa pertanyaannya sedikit melebar. Sebenarnya pertanyaan ini cukup sederhana saja. Pertanyaannya : apa yang akan kita perbuat dengan anak-istri kita? Pertanyaan ini perlu diajukan untuk menyelidiki visi seseorang tentang sebuah pernikahan.

What exactly ‘marriage’ means according to you? Apakah sekedar memilih pasangan hidup yang tampan dan cantik? Apakah hanya pelarian untuk memuaskan kebutuhan biologis? Apakah sekedar untuk mencari teman curhat permanen? Atau sekedar coba-coba? Semua itu bisa dijawab kalau kita memiliki sebuah visi yang jelas tentang pernikahan. Sebagai seorang pemimpin dalam keluarga, maka laki-laki dituntut untuk memiliki visi yang jelas.

Dalam Islam, keluarga bisa membawa manusia kepada dua kutub ekstrim. Jika kita membina keluarga dengan baik dan semua anggota keluarga tersebut menjadi saleh, maka sudah pasti surga akan menjadi tempat berkumpul keluarga kita kelak. Sebaliknya, kalau kita rajin melaksanakan amal-amal saleh pribadi namun mengabaikan keadaan anak-istri kita, maka bisa jadi kita akan ikut diseretnya ke neraka. Kita berdoa semoga seluruh anggota keluarga kita bisa saling tarik menuju surga.

Sekarang, masalahnya jauh lebih kompleks daripada sekedar income. Seorang laki-laki harus sadar bahwa melangkah kepada pernikahan berarti membebani dirinya sendiri dengan sebuah tanggung jawab yang besar, yaitu tanggung jawab pendidikan. Ia wajib memikirkan dengan serius tentang kemampuannya mendidik anak-istrinya kelak. Otomatis, ia pun harus memikirkan keadaan dirinya terlebih dahulu. Bagaimana mungkin orang yang tidak terdidik, tidak belajar mampu mendidik orang lain?

Jadi, masalah pertama yang harus dipikirkan adalah keadaan diri sendiri. Sudahkah kita menjadi laki-laki yang saleh? Sudahkah kita terbiasa melakukan shalat berjamaah? Sudahkah kita membaca Al-Qur’an secara teratur setiap harinya dengan bacaan yang baik? Sudahkah kita membiasakan tersenyum dan bertutur kata sopan dengan orang lain? Sudahkah kita melaksanakan shalat malam secara rutin? Sudahkah kita memahami ajaran-ajaran Islam? Sudahkah kita mengenal Allah dengan baik?

Kedengarannya berlebihan? Tentu saja tidak. Ketika kita membesarkan anak, maka kita harus paham bahwa pengajaran agama sepenuhnya adalah tanggung jawab kita, bukan sekolah. Sudah banyak bukti ditemukan bahwa pelajaran agama Islam di sekolah sangat jauh dari cukup. Jangan merasa siap menjadi orang tua jika belum siap menjadi pendidik! Begitu mentor saya pernah memberikan ‘cambukan’.

Bagaimana dengan istri? Justru masalah inilah yang harus dipikirkan terlebih dahulu, karena istri (tentu saja) hadir lebih dulu daripada anak. Bagaimana cara mendidik istri? Sudahkah kita memahami keadaan psikologis perempuan (yang jelas berbeda dengan laki-laki)? Sudahkah kita memahami kecenderungan-kecenderungan mereka? Sudahkah kita membuat rencana bagaimana harus mendidik istri? Sudahkah kita merencanakan untuk membiasakan shalat malam berjamaah? Sudahkah kita berpikir bagaimana mencegahnya agar tidak ikut-ikutan bergabung dalam forum gosip ibu-ibu rumah tetangga? Sederet pertanyaan lainnya akan segera bermunculan jika kita membuka pikiran kita, insya Allah.

Tulisan ini sama sekali tidak bermaksud untuk mengendorkan semangat anda yang telah siap menikah. Justru saya berharap mereka yang akan segera menikah segera mengevaluasi lagi kesiapannya dan melakukan langkah-langkah yang diperlukan sebelum hari ‘H’ itu tiba. Laki-laki yang siap menikah juga harus siap menjadi kepala keluarga, pembuat keputusan, pendidik, pemimpin, pemberi rasa aman, suri tauladan, suami dan ayah yang baik. Adapun bagi mereka yang belum siap, hanya ada satu kata : Siapkanlah!

Saya juga sedang bersiap-siap.


“When the will is ready the feet are light.”

Read more!

...and the story goes... .

Here is the beginning of my post. And here is the rest of it.


Pembicaraan kami terhenti saat salah satu dari kedua teman saya yang sudah berkeluarga bertanya suatu hal kepada saya: “Sebenernya apa sih yang bisa kita jadiin batas seseorang itu jodoh kita atau bukan?” Sejenak saya tercengang, meski tidak menunjukkan reaksi yang berlebihan atas sebuah kontradiksi bahwa orang yang sudah menikah, kadang masih juga memiliki keraguan mengenai jodohnya. Pertanyaan menarik kedua yang diajukan kepada saya waktu itu adalah, “Bisa nggak kamu jelasin, kenapa dua pribadi yang berbeda, apalagi tidak pernah mengenal sebelumnya, bisa terikat pada suatu pernikahan, dan itu bisa berlangsung sangat lama. Darimana munculnya perasaan ‘ingin selalu dekat’, ato dalam bahasa lain, apa yang bisa menimbulkan cinta diantara mereka?”

Kedua pertanyaan teman saya itu tidak bisa langsung saya jawab sekenanya, karena menurut saya tidaklah pantas seseorang yang belum mengalami sebuah bahtera pernikahan memberikan sebuah comment mengenai hal itu. Bahkan sekembalinya kami dari Madrid, tempat dimana teman saya menanyakan kedua pertanyaannya, saya masih juga belum bisa memberikan jawaban, maupun sebuah clue dari keingintahuan dia.

Dua minggu berlalu, karena rasa penasaran yang semakin mengganggu, sayapun mencoba untuk mencari informasi dengan cara bertanya, membaca dan berpikir, mungkin tulisan kecil dibawah ini bisa memberikan sedikit titik terang atas rasa ingin tahu teman saya, yang mungkin saat ini sudah berada dipelukan istri tersayang dan anak-anaknya.

Menurut Ibn Qayyim Al-Jauziah ada beberapa tanda-tanda yang menjelaskan batas seseorang itu berjodoh dengan kita, tanda-tanda itu adalah:

Pertama, ketika mereka saling mencintai maka sekali saja mereka tidak akan pernah saling menghianati. Mereka akan saling setia senantiasa, memberikan komitmen mereka.

Kedua, ketika seseorang mencintai, maka dia akan mengutamakan yang dicintainya, seorang istri akan mengutamakan suami dalam keluarga, dan seorang suami tentu saja akn mengutamakan istri dalam hal perlindungan dan nafkahnya. Yang jelas, mereka akan sama-sama saling bekerja sama, tidak ada yang merasa lebih untuk diutamakan.

Ketiga, ketika mereka saling mencintai, maka sedetikpun mereka tidak akan mau berpisah, lubuk hatinya selalu saling terpaut. Meskipun secara fisik berjauhan, hati mereka selalu tersambung. Ada doa istrinya agar suami selamat dalam perjalanan dan memperoleh sukses dalam pekerjaan. Ada tengadah jemari istri kepada Allahi supaya suami selalu dalam perlindunganNya, tidak tergelincir. Juga ada ingatan suami yang sedang membanting tulang meraup nafkah halal kepada istri tercinta, sedang apakah istrinya, lebih semangatlah ia.

Ketika segala sesuatunya berjalan begitu rumit dalam sebuah rumah tangga, saat-saat cinta tidak lagi menggunung dan menghilang seiring persoalan yang datang silih berganti.

Ada baiknya para istri dan suami menyelami bulir-bulir nasehat berharga dari Nabi Muhammad. Salah satu wasiat Rasulullah yang diucapkannya pada saat-saat terakhir kehidupannya dalam peristiwa haji wada’:

“Barang siapa diantara para suami- bersabar atas perilaku buruk dari istrinya, maka Allah akan memberinya pahala seperti yang Allah berikan kepada Ayyub atas kesabarannya menanggung penderitaan. Dan barang siapa -diantara para istri- bersabar atas perilaku buruk suaminya, maka Allah akan memberinya pahala seperti yang Allah berikan kepada Asiah, istri fir’aun” (HR Nasa-iy dan Ibnu Majah ).

Ada hadis yang juga menarik untuk dihayati: “Sesungguhnya ketika seorang suami memperhatikan istrinya dan begitu pula dengan istrinya, maka Allah memperhatikan mereka dengan penuh rahmat, manakala suaminya rengkuh telapak tangan istrinya dengan mesra, berguguranlah dosa-dosa suami istri itu dari sela jemarinya” (Diriwayatkan Maisarah bin Ali dari Ar-Rafi’ dari Abu Sa’id Alkhudzri r.a)

Untuk pertanyaan kedua, jawabannya saya kira cukup satu ayat Al-Quran saja, masalah hati memang tidak ada yang mengetahui, kecuali Dia Yang Maha Mengetahui:
“Dan diantara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu istri- istri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tentram kepadanya, dan Dia menjadikan rasa kasih sayang diantaramu. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda - tanda bagi kalian yang berfikir.” (QS.Ar-Rum: 21).

All in all semoga Allah selalu menghimpunkan kalian (yang saling mencintai karena Allah dalam ikatan halal pernikahan) dalam kebaikan. Mudah-mudahan Allah yang maha lembut melimpahkan kepada kalian bening saripati cinta, cinta
yang menghangati nafas keluarga, cinta yang menyelamatkan. Semoga Allah memampukan kalian membingkai keluarga sakinah, mawaddah, warrahmah.

Semoga Allah mematrikan helai keikhlasan di setiap gerak dalam keluarga. Jua Allah yang maha menetapkan, mengekalkan ikatan pernikahan tidak hanya di dunia yang serba fana tapi sampai ke sana, the real world “Akhirat”. Mudah-mudahan kalian selamat mendayung sampai ketepian. Allahumma Aamiin.

Barakallahu, untuk para pengantin muda, pengantin yang sudah berpengalaman maupun para calon pengantin. Mudah-mudahan saya mampu mengikuti tapak kalian yang begitu berani mengambil sebuah keputusan besar, yang begitu nyata menandakan ketaqwaan kepada Allah serta ketaatan kepada sunnah Rasul pilihan. Mudah-mudahan jika giliran saya tiba, tak perlu lagi saya bertanya mengapa teman saya menjadi begitu murah senyum semenjak menikah. Karena mungkin saya sudah mampu menemukan jawabannya sendiri.

Tulisan dari berbagai sumber ini didedikasikan secara khusus untuk Pak GF, teman seperjalanan saya bulan Desember tahun lalu, juga untuk mantan teman sebangku saya sewaktu di smu, ABP, yang menikah beberapa bulan lalu, selanjutnya untuk AU (peta hidupmu tidak meleset :)), yang akan menikah bulan depan, kawan seperjuangan yang bersama-sama saya berusaha untuk memaknai segala kesulitan hidup pada awal tahun pertama kedatangan kami di negeri kincir angin.

Read more!

Huwelijksverjaardag Jubileum

Kemarin, tanggal 1 Oktober 2007, genap 25 tahun Ayah dan Ibu saya menikah. Sebuah angka yang belum apa-apa bagi banyak pasangan luar biasa. Kakek dan Nenek teman saya bahkan ada yang baru saja merayakan ‘kawin emas’ 50 tahun di Sukabumi dua bulan yang lalu, atau mungkin siapanya-siapa mungkin lebih. Buat mereka, pencapaian pernikahan 25 tahun tentu cuma pencapaian para pemula.

Bagi saya pribadi, 25 tahun pernikahan adalah karunia besar. Di generasi kami, tak banyak yang mampu melewati waktu sependek itu secara mulus. Sejumlah orang yang saya kenal baik, gagal melanjutkan pernikahannya. Alasannya beragam. Padahal, banyak di antara mereka yang berpendidikan tinggi. Kadang pengetahuan agamanya juga tak diragukan. Saya jadi berpikir, kenapa bisa begitu?

Sesekali saya berpikir dan berdiskusi dengan beberapa teman. Sampai saat ini saya masih percaya: Penyebab tersering perceraian adalah selingkuh. Ketika salah satu pihak mulai mencederai komitmen awalnya dan berselingkuh, goyahlah sendi-sendi keluarga. Terutama bila selingkuh itu telah diwarnai hubungan seksual. Lewat pernikahan diam-diam, apalagi zina.

Tidak sedikit orang berselingkuh dan tidak merasa berdosa karena tidak berzina. “Kan cuma ‘curhat’, atau makan bareng,” kilahnya. Tapi, sulit bagi penyelingkuh buat menyangkal bahwa curhat itu adalah kerikil yang ia tabur sendiri ke tengah jalan perkawinannya. Seolah melegitimasi bahwa selingkuh itu adalah hal yang wajar.

Kalau saya amati, sebenarnya ada tiga model pasangan yang statusnya ‘berkeluarga’:
Model pertama adalah pasangan yang memandang penyebab runtuhnya perkawinan itu adalah sebuah hal yang sepele: “Sudah nggak cocok lagi!” Begitu ringan kalimat itu diucapkannya. Pasangan demikian, mungkin sangat berpengalaman berganti-ganti pacar sebelum menikah. Tren yang dulu dan bahkan sampai saat ini, empat-lima kali ganti pacar sebelum menikah itu dipandang sebagai suatu hal yang biasa. Dalam pacaran, kalau ada masalah putus saja. Ngapain pusing. Kebiasaan ini dibawa ke perkawinan. Buat mereka pernikahan begitu kasual: toh banyak yang saat menikah sudah tak perjaka dan perawan. Pernikahan cuma ‘beberapa sentimeter’ lebih sakral ketimbang pacaran.
Tapi, tak semua pasangan ‘nggak cocok’ memilih berpisah.

Nah, model kedua yaitu pasangan yang memilih mempertahankan pernikahannya. “Awet rajet,” kata orang Sunda bilang. Bertengkar melulu tapi terus bertahan. Alasannya beragam. Misalnya, untuk kebaikan anak. Model pasangan begini, tentunya akan sibuk mendaftar kesalahan pasangannya sendiri. Kita cenderung menudingnya tak bertanggung jawab pada anak.

Orang bilang bahwa pasangan hidup, sedikit banyak, adalah cermin diri sendiri. Jika nilai rapor pasangan kita menurut penilaian kita sendiri itu merah, hampir pasti merah pula nilai rapor kita. Kita tak lebih baik dari pasangan kita. Mengapa kita tak memperbaiki diri sendiri saja dulu? Biarkan ia memperbaiki dirinya sendiri pula. Mengapa kita terus menjadikan anak sebagai ’senjata’ buat menghadapi pasangan sendiri?

Model ketiga adalah model dimana posisi suami di keluarga sangat dominan. Ketika ekonomi keluarga kian mapan, dan ikatan suami-istri tak lagi terbungai perasaan berdebar-debar, suami pun membidikkan mata dan hati pada perempuan lain. Berzina jelas haram. Solusinya adalah pernikahan. Istri dengan istri dipersandingkan. Tak penting bagaimana perasaan istri yang dulu seperti dijanjikan menjadi ratu keluarga sepanjang usia. Tak penting pula bagaimana perasan anak-anak, meskipun mereka merasa malu atas langkah ayahnya. Laki-laki demikian umumnya punya kemampuan untuk membuat istri dan anak-anaknya terdiam.

Beberapa waktu yang lalu teman saya yang sudah menikah bercerita, bagi saya ceritanya adalah sebuah tips kehidupan. Pesta pernikahan itu sebaiknya dilakukan sederhana saja. Dia merasa tidak sepantasnya bila awal perjalanan dipestakan megah. Isilah pernikahan dengan langkah-langkah sederhana. Misalnya, untuk sama sekali tidak pernah meninggikan suara karena hanya akan saling melukai.

Juga untuk tidak mengatakan “saya kan sudah berkorban …” karena pernyataan itu sebenarnya lebih merupakan ekspresi menuntut dibanding sungguh-sungguh berkorban (atau mungkin berkorban tapi kurang ikhlas). Saling mendoakan kata teman saya juga penting, katanya untuk menjaga langkah disamping juga menyemangati agar membuat semua anggota keluarga lain dapat berjalan ‘tegak’.

Saya jadi merenung sesaat, sungguh 25 tahun menikah itu merupakan karunia luar biasa. Sebuah kenyamanan yang mencetuskan tanya pada diri saya: “Mengapa pada banyak orang melakukan hal sederhana untuk menjaga pernikahan mereka tetap utuh saja tidak bisa? Apa sulitnya?” Untuk saat ini sayapun sedang mencari jawabannya. Ayah dan Ibu saya memberikan tips lewat sms ketika saya tanya mengenai hal ini, jawaban Ibu cukup singkat: Let your love be stronger than your hate or anger. Sedangkan Ayah saya berpendapat bahwa resep sukses dua puluh lima tahun menikah adalah sabar, pengertian dan sikap respek satu dengan yang lain karena pernikahan adalah fakultas kesabaran dari universitas kehidupan. Jika ingin menjadi orang yang sabar, maka masukilah dunia pernikahan.Karena di dalam mengarunginya kita harus menyiapkan segudang persediaan memaafkan dan meminta maaf....

Read more!